The year of going out! 6


There have been a few twists in the past weeks.

As I’ve told before, I managed to go out for a short smoke early in January. Then I had a chat with my wife and she allowed me to go out for a drive again. The chat was a mixed blessing really, but there were some good points — namely, that I was somehow allowed to go out more often and even plan ahead for, say, Mardi Gras (which we call Carnival around her; same as in Brazil, the only difference is that we’re in mid-winter and there is no scanty dressing possible!!), or even for a short trip with my wife to a LGBT-friendly hotel or something.

Well, today is the Tibetan New Year — one day after Mardi Gras — and the past few days and the upcoming ones are completely crammed full with activities. Nevertheless, there was a small break on the last Saturday: my wife’s mother went for a short trip through Spain with her own sister, and our “usual” Saturday dinner was off. That was a good starting point. The local CD community around Lisbon did also announce a “girls’ night out”, since during Carnival celebrations, we’re sort of “allowed” to go out in complete freedom, because nobody will care, and we can even go to “normal” restaurants and “normal” bars — nobody will mind. They might taunt us, but everybody taunts everybody else’s costumes anyway, so it’s all part of the fun.

I have to say that I used to hate Carnival as a child. There was a good reason for that: it was actually traditional to crossdress one’s kids, and I was already having some mixed feelings about that, even when very young — I feared I’d enjoy it too much, so I sort of stopped going out in a costume when I was very young, telling my mother I didn’t want to do it. I remember going out with some friends in my teens, with a “normal” costume though, but since then I pretty much refused to “celebrate” Carnival, because I felt it was, well, ridiculous.

After so many years I lost the sense of “ridiculous” and don’t take myself that seriously any longer 🙂 Also, of course, it’s the only opportunity for a crossdresser to go out in public and enjoy herself without any silly “fears”. Even if I get recognised, there’s no problem! Unfortunately, as I said before, Carnival tends always to be during the Tibetan New Year celebrations, so it’s difficult to coordinate plans — there are too many activities and too little time left for crossdressing.

But this year things seemed to be going rather well. Now, unlike Brazil — where Carnival is a national institution and celebrated everywhere — not all Portuguese cities celebrate it. In fact, very few do anything at all. But there are a few major Carnival celebration areas in the country, and the nearest town is around an hour’s drive from my home. That was the spot picked by the local CD community to hit this year.

And yes, I got permission to go with them. I just got it at the last possible moment, but I got it 🙂 My wife even briefly considered coming with me, but, in her words (and I hope nobody gets offended…), she was not in the mood to “be with a lot of gurls talking about the latest makeup tips and what they have recently bought”. She’s an intellectual and not very feminine in that regard, although she enjoys some gossip with the closest friends. But she was fine with me going alone, so that was what mattered!

Unfortunately, as such things happen, I literally collapsed from exhaustion on Saturday — which started for me very early, by sunrise, and went all day long until 6 PM. By that time I was already feverish (usually my tell-tale sign of exhaustion) and so I had to cancel my going out, and went to sleep instead.

There I was, driving in my car...

In truth, I was not too disappointed. Deep inside myself, I never really believed that I would make it. There is always something that goes wrong! This time, well, it was my body that didn’t cooperate (in fact, I had been feeling exhausted for several days, and it still goes on — today I spent more time in bed than standing up!). But I managed to rest a bit on Sunday, and on Monday I decided to get dressed and at least go out for a bit on the Night Before Carnival, which is usually when there is a lot going on, even though I’d be alone.

Well, this year’s Carnival was a bit different. For the second time in my entire life, Tuesday (Carnival day) was not a holiday, as it usually is — due to the ongoing financial crisis, a lot of public holidays have been cancelled. A lot of companies still gave their employees the day off, to keep in spirit with the tradition, but I suppose that over time, the tradition will die. Instead, people celebrated Carnival over the weekend. Just my luck… still, the nice surprise was that even in my area, there are a few places celebrating Carnival — I didn’t need to drive much far. In fact, there was a nice, free “Carnival concert” at the local Casino, and I was intrigued — would I dare to enter such a public place, where everybody has to show an ID card to get admitted?

The issue was actually solved by the time I took to finally get ready to go out. My wife was agreeable — another surprise: this time I didn’t get much grumbling and complaining, just a comment — “you take full responsibility for what happens to to you!” which is, obviously, a factual statement and not even an accusation. By mutual consent, I just go out when she’s asleep; sadly, for some strange reason, the days I crossdress are the days she stays up the latest — and when I finally went out of the home, the concert at the Casino was practically over.

It might have been for the best, though — the next day, I got an SMS from my sister-in-law, mass-sent to all her friends (which included us both) telling us to join her at the Casino concert! (She’s a fan of one of the singers, a local celebrity). Oops. Now just imagine what would have happened if I did, indeed, enter the Casino, dressed like this, stumbling upon my sister-in-law — a conservative pseudo-Christian — surrounded by all her friends. Uh-oh. That was a close call! (The day after, she told us that, after all, at the last moment, she didn’t go to the Casino… but really had planned to go…)

I remembered a few spots (from my Internet searches) where there was supposed to have been some Carnival celebrations, so I drove around to find them. Unfortunately, it was really too late. Even though I think that most people wouldn’t wake up early on Tuesday, most things were over by 2 or 3 AM — and I was driving through them a bit after 3 AM. I still saw some people in costumes — some guys dressed in drag, too, but clearly non-crossdressers — and cars full with costumed groups, driving very slowly back home. And, of course, the later it was, the less opportunity I would have to find a place worth visiting. Oh well. So I sort of gave up, and just enjoyed a smoke walking first across one of the main streets of the local equivalent of the county capital, and later walked a bit more near the Casino, an hour after it had closed down. Nobody really saw me, and even if they did — it was Carnival night, the safest night for crossdressers to be on the street 🙂 There was a car from an all-night doctor parked near my home (probably doing a late call…) but I was full of self-confidence when I returned to worry about that.

Then I went home for two hours of sleep and back to the grind. I’m still exhausted, and there are still four days left on the Tibetan New Year activities: the upcoming weekend will be an utter nightmare!

So what comes next? Well, for a while I will be enjoying this new stage, where I just get some grumbling and minor insults from my wife if I want to go out, but not an outright prohibition. I might not go out all the times I crossdress — sometimes I’m simply too tired for that, or I might have some things to do early the next morning (it was really stupid to sleep only two hours after Monday’s going out — but what could I do? It was my last opportunity this Carnival…). Being able to go out some more really makes a difference!

I’ve still have plenty of constraints — see, I’m never happy! First, the “agreement” to go out only when my wife is asleep makes things a tad more difficult, if I want to meet up with a CD friend — most will long be asleep, because hardly anyone is awake at 3 AM during the week. Also, most places where I might wish to go will also be long closed (specially during the week). The alternative — going out on Fridays or Saturdays, like everybody in the world does — is not an option: I’m always busy those two evenings. Always. Well… with a few exceptions, which happen perhaps one Friday every other month and one Saturday or two per year. That’s a very narrow window of opportunity! And so many things can go wrong that I feel very reluctant to make an commitment to meet anyone: it’s simply too complicated.

For instance, I have this plan to wear my old human hair red wig the next time I go out, and have pictured the outfit in my mind. But I know that next weekend will be impossible to go out. I tentatively planned my schedule to do a session next Monday. In the mean time, I’ve been notified that an even I was supposed to attend at 8h30 on Monday is PM and not AM as I had scheduled… so there goes my plan. Instead, I’ll plan for Tuesday instead. But should I announce it to my CD friends? Probably not, because between today and next Tuesday, who knows what will happen? My car can break down again; my wife might be in a nasty mood on Tuesday; something unexpected might be scheduled for Wednesday morning; something even more unexpected might appear on Tuesday night; I might be too tired or even ill; or, well, who knows what will happen… the point is really that this “session planning” is truly so far beyond my ability to schedule in advance that I have just to be content about having the possibility to go out and drive a bit around in the early hours of the morning, instead of fretting about being unable to schedule anything worthwhile to do.

My wife prophesied a few weeks ago that I wouldn’t be merely happy with going out once in a while. I was so happy that day (because it was one of the days that she allowed me to go out) that I really didn’t care much for her prophesy. Now I feel that it might have been a curse, not a prophesy! But then again, we’re all “cursed” with insatisfaction — Mick Jagger was right — and the trick to deal with it is simply to be content with what happens and forget about our hopes and expectations, specially because they almost always become thwarted somehow.

Ironically, last week I had an interesting conversation with my supervisor. Once I finish my PhD, there are not many opportunities to get a good job during this financial crisis, but there are a few. But he told me that I had a much better chance in Brazil, where they’re desperate to get professors for an exponentially-growing student population — Brazil is shaking loose from its classification as a “developing country”, they will be the 5th largest world economy in less than two decades, but require a lot of know-how to reach that level, and that means higher education for a substantial part of the population. The trouble is that Brazilians don’t speak anything else beyond Portuguese, and, as an intellectual and research community, they’re totally isolated from the world — in my own country all university professors are fluent in technical English and there are routinely classes and even whole courses given in English, because, well, that’s the lingua franca of the research community world-wide. Well, Brazil has a lot of catching-up to do, and what they require are bilingual Portuguese/English speakers, and they need them fast, and are willing to pay premium for them. So this opened up some interesting possibilities for my future life. It’s not just shaking loose from the mires of poverty and grabbing an opportunity. It’s more than that: being finally unshackled from the “burden” of family and friends, I might consider transition very seriously. Why not? Nobody knows me in Brazil, and for a while, I won’t be able to afford travelling back-and-forth to visit. Brazil is probably not the most tolerant country in the world regarding transsexuals, but everybody knows Roberta Close, even though Brazilian legislation is not as liberal about gender changing as around here in my country. On the other hand, transexuals are commonplace in the large cities, and they have lots and lots of highly qualified plastic surgeons of all sorts, and surgery is relatively cheap. Hmm. This definitely made me think a lot about my future…

Still, I won’t make any plans! I’m learning my lesson: don’t take anything for granted, and just enjoy the few moments when everything happens according my wishes, because they’re so rare and precious.

  • Patrícia Coelho (crossdresser em Portugal)

    Gosto de te ler e quanto mais te leio mais gosto de o fazer. Entendo-te quase na perfeição e acredita que sinto e arrepia-me a “dor” (?) que transmites. Já ouvi dizer que as tuas postagens são longas e “enfadonhas”. Quando sinto plenamente o que leio, vicio-me na leitura e sigo os passos de quem escreve sobre o que me interessa, ou simplesmente desabafa… Eu desabafo para mim própria e desabafo ao ler-te!!!!

    Desde que me comecei a “vestir” (desde Agosto passado), tenho a perfeita consciência que será impossível deixar de o fazer no futuro.

    Nós as CD’s somos mesmo sensíveis e no teu caso (talvez como no meu também), não passas um segundo dos teus dias sem pensar na tua condição de CD.

    Eu AMO a Patrícia e mesmo durante a minha actividade profissional, raramente passam mais de 5 minutos em que não pense e imagine a minha imagem doce, jovial e feminina que tenho quando me transformo… Por vezes questiono CD’s que conheço sobre o sentimento que têm durante o dia, e até agora, nenhuma me disse sentir o mesmo que eu… Estranho isso e duvido ser a única assim…

    É certo que este não é o local mais indicado para te deixar a/as mensagem/ns que desejo enviar-te mas, permite Sandra, que publicamente me exprima.

    Por vezes, mesmo sabendo que muitas CD’s pensam como tu, como eu, ou como outras bastante convictas da sua condição, sinto-me sozinha.

    Passo horas no computador a assimilar informações sobre crossdressing, moda, acessórios e o que se passa pelo mundo. Não sou CD para estar atrás de um teclado só a ver fotos e correr “redes sociais”. Estou informada minimamente e muito mais do que muitas CD’s chamadas “experientes”.

    Conforme já comentei num “post” teu, entendo e estou solidária com as tuas limitações. Não direi que tenho pena, apenas fico triste por saber que há pessoas que mesmo sendo livres, sente-se presas!

    Mais uma vez, só te posso enviar um beijo. E desta vez, saudoso. Saudoso por mais qualquer coisa que me dês para ler….

    Admiro-te pela presença diária neste teu espaço, pela tua feminilidade e beleza.

    • És um amor, Patrícia! 🙂 Sim, sei que tenho a mania de escrever muito e de forma chata hehe — mas pronto, este blog é (também) para isso mesmo. E tem uma vantagem, pelo menos para mim: quando releio um artigo, relembro-me depois de quantas CDs (e algumas transsexuais) que conheço estão na realidade a passar por situações bem piores do que eu. A maioria ainda luta consigo própria sobre se deve ou não revelar-se à família. As que o fizeram encontraram por vezes tanta hostilidade ao seu estado que nem sabem mais o que fazer. Comparada com estes casos, eu sou incrivelmente sortuda!

  • Bobbie Jo

    Hugs.

  • Mas a verdade é que, independentemente do "patamar" em que estamos (e que depende de tanta coisa, muitas vezes não de nós…), haverá sempre insatisfação — vamos sempre desejar mais e melhor, e a situação em que nos encontramos parecerá sempre "saber a pouco". Queremos mais e mais, e de alguma forma, achamos que é legítimo justificarmos esse desejo porque, no fundo, é assim que somos e não podemos mudar (e é verdade que não podemos mudar o que sentimos; o que podemos é mudar a forma como as nossas emoções nos transtornam a mente…).

    Por isso, olho para trás no tempo, e que vejo eu? Quando comecei a praticar crossdressing, tinha a roupa e acessórios numa mala do carro e vivia com os meus pais. Só podia ser a Sandra quando tirava umas curtas férias sozinha. Para comprar roupa, usava um apartado no correio. Lavar a roupa era sempre complicadíssimo! Mas andava sempre frustrada por nunca me ser possível vestir-me quando queria, e sonhava ter capacidade financeira para poder viver sozinha…

    Depois, ao fim de muitos anos, lá comprei uma casa. Nessa altura já namorava com a minha actual mulher, mas não sabia se a relação ia durar ou não; já nessa altura achava que não valia a pena colocar muitas expectativas em relações duradouras. No entanto, passávamos todos os dias juntos, e isso fazia com que não havia tempo para o crosdressing; ela ia muitas vezes a minha casa, o que significava que a roupa continuava na mala do carro… até passar a viver comigo, e no fundo eu fiquei na mesma: incapaz de me vestir na minha própria casa, tal como quando vivia em casa dos meus pais! Só nas poucas férias que fazia sozinha é que me dava ao luxo de me vestir… mas com o tempo, claro, as férias passaram a ser feitas sempre com ela, e o crossdressing reduziu-se ao ponto de ficar apenas para as raras vezes em que saía por um dia ou dois em viagens de negócio. Depois, no início de 2005, não pude mais aguentar: era evidente que a nossa relação ia ser duradoura, e, como tal, o crossdressing teria de fazer parte dela — custou-me muito colocar o crossdressing de um lado e a relação do outro, mas teve mesmo de ser, para bem da minha sanidade mental. Felizmente as coisas correram bem: mantive a relação, e o crossdressing passou a fazer parte da nossa vida, mesmo que a minha mulher não seja entusiástica com a ideia, apenas tolerante, porque sabe que não posso fazer nada para "combater" o desejo de crossdressing…

  • Com o tempo, claro, ambas mudámos. A minha mulher adoeceu (como expliquei no outro email) e adaptou um comportamento de controlo obsessivo total sobre todo o meu tempo e a minha pessoa, para a qual tem uma predisposição genética — toda a sua família é assim. Teve sorte comigo, porque talvez o facto de ter sido abandonada por uma namorada anterior à qual não dedicava 100% do meu tempo (mas apenas 99%!) fez com que eu me submetesse completamente a isso. Ainda hoje me custa bater o pé no chão e dizer, "desculpa lá, mas hoje é dia de me vestir!" quando a minha mulher começa a desbobinar o longo rol de coisas que quer que eu faça nesse dia. Dependendo de como ela se estiver a sentir nesse momento, geralmente não há muita discussão; pois há muitos anos que abandonei o "conflito". É mais fácil e mais pacífico, a bem da saúde da relação, ignorar todas as coisas que me desagradam e manter-me contente e satisfeita com todas as coisas que me agradam — que são bem mais!

    Claro que isso significa ter imensa paciência. Como digo sempre… levei sete anos a esperar para lhe contar que era crossdresser. Sete longos anos, em que só me podia vestir uma ou duas vezes por ano, geralmente à pressa e em situações desconfortáveis — em quartos de hotel, já cheia de sono, após longos dias de trabalho em clientes, longe de casa. Mas depois de me revelar, foram sete anos até conseguir uma aprovação para poder saír "de vez em quando", mesmo assim com imensas reticências. Pelo que tenho lido na Internet, são poucos os casos em que os maridos crossdressers têm tanta paciência — mas há muitos assim, especialmente entre os "transsexuais tardios", que "aguentam" uns vinte anos até as crianças sairem de casa para finalmente começarem o seu processo de transição. No nosso caso não há crianças na relação, mas a verdade é que foram muitos e muitos anos…

  • E, tal como a minha mulher previa, mesmo o actual patamar não é "satisfatório". Tenho como "ideal" a transição para uma situação em que possa ser a Sandra todos os dias, um sonho comum a tantas CDs. Algumas, na realidade, conseguem concretizar esse sonho: trabalham das 9 às 5, chegam a casa, dão um beijo à mulher, e saltam para a casa de banho para se arranjarem (coisa que, pelas suas descrições, conseguem fazer em pouquíssimo tempo — quem me dera ser assim!), e ficam en femme o resto do dia, assim como todos os fins de semana e feriados. Não tencionam de todo "transitar". O facto de poderem passar o tempo todo fora do emprego en femme é mais que suficiente!

    Em certa medida, eu supostamente sou sortuda: trabalho essencialmente a partir de casa e tenho poucos compromissos sociais, excepto a prática budista e os jantares com a minha sogra. Isso significa que, em teoria, se vivesse sozinha, podia estar en femme o dia todo, coisa que muito provavelmente faria sem hesitação. Mas na realidade passo o dia todo a fazer recados à minha mulher e a estar completamente sob seu controlo em todas as situações — as horas de descanso são cuidadosamente controladas por ela e restritas ao mínimo. É por isso também que muitas vezes não tenho outro remédio senão ficar acordada até às tantas para ter umas horas só para mim, para escrever e ler um bocadinho sobre crossdressing e crossdressers… mas esse ritmo dá cabo de mim. Mesmo quando finalmente consigo tirar um dia para uma sessão em que me posso vestir — sempre difícil de combinar, já que preciso de ter a certeza absoluta que não vou ser forçada a saír — é sempre um dia arrasador em termos de cansaço. Dantes, no início, era mesmo "o dia do crossdressing": levantava-me de manhã, arranjava-me, ficava o dia todo en femme, e pronto, deitava-me a horas decentes. Mas agora isso já não dá. Tenho de passar a manhã e parte da tarde a executar tarefas para a minha mulher, e com sorte, talvez a meio da tarde, antes do sol se pôr, ainda me consiga arranjar… e depois de tanto esforço, enfim, lá fico acordada até muito tarde, e o corpo é que paga no dia seguinte!!

    Claro que passo os dias a pensar nisto, nomeadamente, como "quebrar" este ciclo em que só me consigo vestir quando estou exausta, cortando nas horas de sono para poder divertir-me um bocadinho, o que tira imenso prazer a toda a situação… e realmente é verdade, em todos os bocadinhos de "tempo livre", quando estou à espera de alguma coisa, ou mesmo antes de dormir, estou a pensar em alguma coisa relacionada com o crossdressing…!

    Não fico muito surpreendida por seres assim também; acho que todas nós somos. E é bem verdade que somos nós que criamos as nossas prisões mentais!

    Fiquei muito satisfeita de saber que estás tão bem informada; se calhar devia "desafiar-te" a escreveres um blog 🙂 Ou se preferires, teria imenso gosto em ter-te também como "guest blogger" (talvez na secção em português, para a qual prometo escrever um novo artigo).

    "Presença diária" não será, que não tenho assim tanto tempo livre para escrever 🙂 De resto, como digo sempre, 90% do meu aspecto sai com água e sabão, 9% é um corpete, e o resto é graças ao sorriso 🙂

    Um grande beijinho.