Em certa medida, eu supostamente sou sortuda: trabalho essencialmente a partir de casa e tenho poucos compromissos sociais, excepto a prática budista e os jantares com a minha sogra. Isso significa que, em teoria, se vivesse sozinha, podia estar en femme o dia todo, coisa que muito provavelmente faria sem hesitação. Mas na realidade passo o dia todo a fazer recados à minha mulher e a estar completamente sob seu controlo em todas as situações — as horas de descanso são cuidadosamente controladas por ela e restritas ao mínimo. É por isso também que muitas vezes não tenho outro remédio senão ficar acordada até às tantas para ter umas horas só para mim, para escrever e ler um bocadinho sobre crossdressing e crossdressers… mas esse ritmo dá cabo de mim. Mesmo quando finalmente consigo tirar um dia para uma sessão em que me posso vestir — sempre difícil de combinar, já que preciso de ter a certeza absoluta que não vou ser forçada a saír — é sempre um dia arrasador em termos de cansaço. Dantes, no início, era mesmo "o dia do crossdressing": levantava-me de manhã, arranjava-me, ficava o dia todo en femme, e pronto, deitava-me a horas decentes. Mas agora isso já não dá. Tenho de passar a manhã e parte da tarde a executar tarefas para a minha mulher, e com sorte, talvez a meio da tarde, antes do sol se pôr, ainda me consiga arranjar… e depois de tanto esforço, enfim, lá fico acordada até muito tarde, e o corpo é que paga no dia seguinte!!

Claro que passo os dias a pensar nisto, nomeadamente, como "quebrar" este ciclo em que só me consigo vestir quando estou exausta, cortando nas horas de sono para poder divertir-me um bocadinho, o que tira imenso prazer a toda a situação… e realmente é verdade, em todos os bocadinhos de "tempo livre", quando estou à espera de alguma coisa, ou mesmo antes de dormir, estou a pensar em alguma coisa relacionada com o crossdressing…!

Não fico muito surpreendida por seres assim também; acho que todas nós somos. E é bem verdade que somos nós que criamos as nossas prisões mentais!

Fiquei muito satisfeita de saber que estás tão bem informada; se calhar devia "desafiar-te" a escreveres um blog 🙂 Ou se preferires, teria imenso gosto em ter-te também como "guest blogger" (talvez na secção em português, para a qual prometo escrever um novo artigo).

"Presença diária" não será, que não tenho assim tanto tempo livre para escrever 🙂 De resto, como digo sempre, 90% do meu aspecto sai com água e sabão, 9% é um corpete, e o resto é graças ao sorriso 🙂

Um grande beijinho.

Claro que isso significa ter imensa paciência. Como digo sempre… levei sete anos a esperar para lhe contar que era crossdresser. Sete longos anos, em que só me podia vestir uma ou duas vezes por ano, geralmente à pressa e em situações desconfortáveis — em quartos de hotel, já cheia de sono, após longos dias de trabalho em clientes, longe de casa. Mas depois de me revelar, foram sete anos até conseguir uma aprovação para poder saír "de vez em quando", mesmo assim com imensas reticências. Pelo que tenho lido na Internet, são poucos os casos em que os maridos crossdressers têm tanta paciência — mas há muitos assim, especialmente entre os "transsexuais tardios", que "aguentam" uns vinte anos até as crianças sairem de casa para finalmente começarem o seu processo de transição. No nosso caso não há crianças na relação, mas a verdade é que foram muitos e muitos anos…

Por isso, olho para trás no tempo, e que vejo eu? Quando comecei a praticar crossdressing, tinha a roupa e acessórios numa mala do carro e vivia com os meus pais. Só podia ser a Sandra quando tirava umas curtas férias sozinha. Para comprar roupa, usava um apartado no correio. Lavar a roupa era sempre complicadíssimo! Mas andava sempre frustrada por nunca me ser possível vestir-me quando queria, e sonhava ter capacidade financeira para poder viver sozinha…

Depois, ao fim de muitos anos, lá comprei uma casa. Nessa altura já namorava com a minha actual mulher, mas não sabia se a relação ia durar ou não; já nessa altura achava que não valia a pena colocar muitas expectativas em relações duradouras. No entanto, passávamos todos os dias juntos, e isso fazia com que não havia tempo para o crosdressing; ela ia muitas vezes a minha casa, o que significava que a roupa continuava na mala do carro… até passar a viver comigo, e no fundo eu fiquei na mesma: incapaz de me vestir na minha própria casa, tal como quando vivia em casa dos meus pais! Só nas poucas férias que fazia sozinha é que me dava ao luxo de me vestir… mas com o tempo, claro, as férias passaram a ser feitas sempre com ela, e o crossdressing reduziu-se ao ponto de ficar apenas para as raras vezes em que saía por um dia ou dois em viagens de negócio. Depois, no início de 2005, não pude mais aguentar: era evidente que a nossa relação ia ser duradoura, e, como tal, o crossdressing teria de fazer parte dela — custou-me muito colocar o crossdressing de um lado e a relação do outro, mas teve mesmo de ser, para bem da minha sanidade mental. Felizmente as coisas correram bem: mantive a relação, e o crossdressing passou a fazer parte da nossa vida, mesmo que a minha mulher não seja entusiástica com a ideia, apenas tolerante, porque sabe que não posso fazer nada para "combater" o desejo de crossdressing…

És um amor, Patrícia! 🙂 Sim, sei que tenho a mania de escrever muito e de forma chata hehe — mas pronto, este blog é (também) para isso mesmo. E tem uma vantagem, pelo menos para mim: quando releio um artigo, relembro-me depois de quantas CDs (e algumas transsexuais) que conheço estão na realidade a passar por situações bem piores do que eu. A maioria ainda luta consigo própria sobre se deve ou não revelar-se à família. As que o fizeram encontraram por vezes tanta hostilidade ao seu estado que nem sabem mais o que fazer. Comparada com estes casos, eu sou incrivelmente sortuda!

Desde que me comecei a “vestir” (desde Agosto passado), tenho a perfeita consciência que será impossível deixar de o fazer no futuro.

Nós as CD’s somos mesmo sensíveis e no teu caso (talvez como no meu também), não passas um segundo dos teus dias sem pensar na tua condição de CD.

Eu AMO a Patrícia e mesmo durante a minha actividade profissional, raramente passam mais de 5 minutos em que não pense e imagine a minha imagem doce, jovial e feminina que tenho quando me transformo… Por vezes questiono CD’s que conheço sobre o sentimento que têm durante o dia, e até agora, nenhuma me disse sentir o mesmo que eu… Estranho isso e duvido ser a única assim…

É certo que este não é o local mais indicado para te deixar a/as mensagem/ns que desejo enviar-te mas, permite Sandra, que publicamente me exprima.

Por vezes, mesmo sabendo que muitas CD’s pensam como tu, como eu, ou como outras bastante convictas da sua condição, sinto-me sozinha.

Passo horas no computador a assimilar informações sobre crossdressing, moda, acessórios e o que se passa pelo mundo. Não sou CD para estar atrás de um teclado só a ver fotos e correr “redes sociais”. Estou informada minimamente e muito mais do que muitas CD’s chamadas “experientes”.

Conforme já comentei num “post” teu, entendo e estou solidária com as tuas limitações. Não direi que tenho pena, apenas fico triste por saber que há pessoas que mesmo sendo livres, sente-se presas!

Mais uma vez, só te posso enviar um beijo. E desta vez, saudoso. Saudoso por mais qualquer coisa que me dês para ler….

Admiro-te pela presença diária neste teu espaço, pela tua feminilidade e beleza.